Форум » Флейм » Анекдотики » Ответить
Анекдотики
Shaman: Хех....я заметил,что у вас тут ребята с юмором....и думаю все бы хотелись поделиться своими любимыми анекдотами....старайтесь писать без мата...а если уж это не избежно...то хотя бо заменяйте мат...или многоточиями....или еще какими-нить другими методами....но главное,чтоб я не видел НИ ОДНОГО МАТА!...а так....наслаждайтесь....
^tigra=)^: Да, Ice$creAm , конечно пошло, но очень смешно!!
^tigra=)^: Мерседес стоит 40000$ и весит 2 тонны, значит, 1 кг мерседеса - 20$. Спортивный велосипед - 1500$ при весе 7 кг., стоимость 1кг - 200$. Вывод - велосипед дороже мерса в 10 раз! Почему же новые русские на велосипеды не пересаживаются?
^tigra=)^: Ночь. Пустырь. Тьма. Идет обдолбаный нарк, ему навстречу другой: - Слушай, я вот понять не могу, сейчас что на небе светит - луна или солнце? - А... э... ну... это... не местный я...
^tigra=)^: Солдат подводит девушку к забору -Нагибайся! -А колготки - то снимать? -Не надо! Я и так перелезу!
котенок: ^tigra=)^ анегдотики СУУУУУПЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕР!!!!!!!
^tigra=)^: В монастыре одновременно умирают 4 монашки. Стоят они, значит, перед Богом. За богом ворота в Рай. Бог спрашивает у 1-й монашки: - Ты у мужика х*й видела? - Да, видела. Человек больной был. - Вот чаша со святой водой, мой глаза. Монашка помыла глаза и прошла в ворота рая. Бог у второй спрашивает: - Ты у мужика х*й трогала? - Да трогала, пришлось. Человек больной был. - Вот чаша со святой водой, мой руки. Монашка вымыла руки и прошла в ворота рая. В это время последняя в очереди монашка бешит к этой чаше. Бог у нее спрашивает: - А ты куда без очереди? - Я щас быстренько рот прополощу, а то эта дура щас ж%пу мыть будет!
^tigra=)^: Контролер пассажиру: -Ваш билетик -мой билетик -ваш билетик -мой билетик - да что вы все заладили других слов незнаете? -знаю пылесос -вы что больной? - а вы что доктор? -ваш билетик -мой билетик!! -вы что заяц? -а вы что волк? -у вас все дома?? -а вы в гости хотите?? -ваш билетик.. -мой билетик... а вот и моя остановочка.....
^tigra=)^: Соломон Израйлич,Вы ведь меховщик? -Таки да! -Так зашейте Вашей кошке жопу,что б она не срала мне под дверь!
^tigra=)^: Будьте любезны,Вы не подскажете на что мне нужно сесть,что бы попасть на Дерибасовскую? -Сядьте на жопу-Вы уже на Дерибасовской!
^tigra=)^: Владелец новой машины проснулся ночью от испуганных воплей сигнализации. Выбегает на улицу, а у подъезда два амбала стоят: - Что, ключи принес, братан? Ну, давай!
^tigra=)^: Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему наэлектрическом стуле: - Ваше последнее желание? - Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
Ice$creAm: ^tigra=)^ Да аники приконые,тока вот одесский мне не понра....ну про кошку что....
^tigra=)^: Сбежал из зоопарка медведь!!! Найти не могут: " ...ищут пожарные, ищет милиция..." Дали по радио объяву, что нужен опытный охотник-зверолов, и кучу бабок пообещали! Приходит чувачок , в кирзе, в затертом плащике, с обакой, с веревкой и с ружьем. -Я, говорит, поймаю медведя! Тока мне помошник нужен. Выделили ему сержанта. Охотник говорит: -Слухай сюды! Щас мы медведя на дерево загоним. Я за ним полезу и начну ветку трясти. Как медведь свалится, подбежит моя собака и вцепица ему в яйца. Медведь растеряется и ты ему лапы веревкой свяжешь. И усе!!! - А ружье тагда зачем? -Дык, если я первый упаду - сабаку пристрелиш!!!
^tigra=)^: ^tigra=)^ пишет: тока вот одесский мне не понра.... А мне наоборот, до сих пор отхожу
^tigra=)^: Дорогой Дедушка Мороз! Я весь год вёл себя хорошо. Подари мне, пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу, как дебил, с игрушечными. Участковый инспектор милиции Петренко.
^tigra=)^: Летят в самолете в одном ряду еврей и два араба. Арабы сидят у окна, а еврей с краю. Араб говорит еврею: - Пропусти меня, я пойду чаю попрошу. Еврей: - Не беспокойтесь, я вам принесу. И ушел. Тут один араб говорит другому: - Смотри, он туфли снял. Давай ему в туфли наплюем. Наплевали. Еврей пришел, принес арабам чай. Летят дальше. Самолет сел, еврей засовывает ноги в туфли и .... со вздохом говорит: - И когда же кончится это бессмысленная вражда - вы наплевали мне в туфли, а я вам нассал в чай!
^tigra=)^: Прописали мужику врачи резко сбросить лишний вес . Он находит в газете рекламу одной фирмы , предлагающей гарантированную потерю веса , и звонит туда. Его записывают на трехдневную программу для похудания на 5 килограммов и обещают прислать инструктора .На следующий день звонок в дверь , и на пороге возникает шикарная молодая блондинка , представившись сотрудником оздоровительной фирмы .Она одета только в пару кроссовок ,а на шее плакатик болтается . На нем написано : « Если меня догонишь , то меня и поимеешь» . Естественно , мужик сразу устремляется за ней вдогонку . Через пару километров он , пыхтя и отдуваясь,настигает инструкторшу и получает её в своё удовольствие . На второй день всё повторяется . Мужику это начинает круто нравиться . И самое главное – после трех дней ТАКОГО тренинга он взвешивается и , действительно, пяти килограммов как и не было ! «Классная фирма !» – думает он. – « Никогда не думал , что сбрасывать вес будет так легко и приятно !» Полный энтузиазма , он решает записаться на уже недельную программу потери веса в 25 килограмм . « Вы хорошо подумали ?» – спросили его на фирме . – « Это очень напряженные курсы !» « Без вопросов ! Мне нравится ваш сервис . Давно так не был здоров , как сейчас !» И снова раздается звонок , мужик с возбуждением открывает дверь , а на пороге… накаченный амбал за центнер весом , из одежды только шиповки , а на груди плакатик висит .На нем надпись : «Если я тебя поймаю , то тебя я отымею»
^tigra=)^: Вопрос: Почему евреи делают обрезание? Ответ: Место в трусах экономят!
котенок: ^tigra=)^ ты похоже их до фига и болььше знаешь
^tigra=)^: Отправились двое новых русских (НР) в тайгу на лосей охотиться. Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит: - Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет. Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей настреляли. Летчик им: - Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину. А новые русские ему: - Ну о чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим. Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали. Через час пришли в сознание. Один НР спрашивает у другого: - Мы где? - Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году ебанулись.
полная версия страницы