Форум » Флейм » Анекдотики » Ответить
Анекдотики
Shaman: Хех....я заметил,что у вас тут ребята с юмором....и думаю все бы хотелись поделиться своими любимыми анекдотами....старайтесь писать без мата...а если уж это не избежно...то хотя бо заменяйте мат...или многоточиями....или еще какими-нить другими методами....но главное,чтоб я не видел НИ ОДНОГО МАТА!...а так....наслаждайтесь....
Ejey: Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за гребаная страна! Все - козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари: 333-333-3333..
StreetRacer: Попадат студент в ад. Черт и говорит -тебе в какой обычны или в студенческий. подумал решил в обычный в аду развлечения девушки в общем кайф вечером черт приходит забил гвоздь в ж---пу говорит ад все таки день так второй студент говорит давай в студенческий перевели все на порядок лучше вечер никого нет ,неделя никого нет через пол года стук в двер студент открывает стоит черт с авоськой гвоздей и говорит сессия пришла
StreetRacer: У деревенского мужика был хряк. Большой такой, красивый. Раз выходит на крыльцо - что такое?! Хряк ходит по двору, недовольно хрюкает, пятачком миску перевернул и т.д. А хвостик кверху колечком держит. Спрашивает у жены, в чем, дескать дело? Та плечами пожимает - никогда свин так себя не вел. Тут приятель подъезжает. Увидел недовольного свина. "О, Николай, так твоему свину невесту надо! Вишь, хвостик как кверху держит!" Говорит, как раз есть на соседнем хуторе славная свинка, дамочка что надо. Да и ее хозяин - мой кум, так что я договорюсь о встрече. Ну Николай благодарит. - "А как свина-то на свидание повезешь?" - "Да в люльку посажу и все дела!" - "В какую люльку - на переезде менты и днюют, и ночуют!" - "А, ерунда! Надену на него каску, тряпкой замотаю - и не и не заметят! " - "Ну тогда лады!" Утром свину одели каску, кое-как запихали в люльку (тяжелый, сволочь!) и повезли к мадам. Все прошло как нельзя лучше - и люди, и свиньи были очень довольны. На следующее утро - хряк снова не в духе. А хвост колечком кверху! Жена и говорит: - "Ну что, Коля, надо снова его везти!" - "Что ж! Придется!" Одели каску, замотали покрывалом, повезли. Опять полный порядок! То же самое и на третий день. Хозяин с хозяйкой уже вымотаны - намучились со свином! Утром муж просит жену: - "Маш, выйди во двор, что этот кровопийца делает? Опять небось хвост трубой?" Та пошла. Возвращается. - "Ну что, Маша? Как хвост?" - "Коля, про хвост не знаю. Но он уже одел каску и в люльке сидит!"
Ejey: Обявление в газете: Помогу с быстрой перерегистрацией крупного бизнеса в малое предприятие. В.Путин
StreetRacer: Экскурсовод в зоопарке: - Вот это - стервятник, он питается стервами. Девушка в красном платье, отойдите от клетки. - Я не стерва! - А он и бл***ми питается!
StreetRacer: Приходит старичок в кабинет к одному известному врачу с богатой практикой. - Понимаете, доктор, всю свою жизнь я очень любил женщин. Блондинок любил, брюнеток, в общем, самых разных... - Да, да, я вас понял. Но я венерическими болезнями не занимаюсь... - Нет, вы меня не поняли. Я их любил по-разному. Но больше всего мне нравилось их любить в автомобилях. Особенно в разных шикарных, спортивных. Почти все машины перепробовал. Я это делал в "Альфа Ромео", в "Порше", в "Ягуаре", в "Понтиаке"... там такие позы... - А, теперь я понял. Теперь у вас из-за этого радикулит, артроз... - Да ничего подобного. - Так чего же вы пришли? - "Феррари" свой на денек не одолжите?
Ejey: Пропала собака на трёх лапах, особые приметы: когда писает , падает!
AndyQr: У Сталина было два двойника, тpи тpойника и один yдлинитель.
Ejey: В кинотеатре США идет КИНГ КОНГ, в момент когда КОНГ отбивается от самолетов на крыше небоскреба один американец говорит : где ж ты с*** был 11 сентября
Ejey: анекдот про Лыткарино. 11/09. Рушаться башни-близнецы. Из под обломков вылезает лыткаринец с 2-мя чемоданами денег, прыгает в такси... - Шефф, в Лыткарино!!!.. Быстро! - С ума сошел? Мы в Америке, 20000км до России, вылазь из машины! - Срочно надо, командир!!! - Нет, я с из Нью-Йорка не могу выехать... Лыткаринец открывает один чемодан и говорит: - Если доедем, половина тебе!!!!! - Тебя к ДК или к Лучу???
La ragazza calda))): класс)))
Ejey: У твоей девушки маленькая грудь... *Закон жизни* В 12 лет это нормально!!! *Закон Foster`s*
Ejey: Типа реклама пива в мужском туалете кинотеатра Высота в Кузьминках(перед каждым писуаром висит плакат) такого содержания: У всех свои недостатки... *Закон жизни* Держись за свое достоинство!!! *Закон Foster`s*
AndyQr: Умирает мужик, смотрит - разнарядка в Ад. Застремался, а что делать? Прибывает, а там - бары стоят, музыка, народ в гольф играет, кто-то на мотоциклах катается - дальше ещё что-то интересное видно... Стоит, удивляется. А сбоку, в скале, небольшая такая железная дверца, приоткрывает - а там черти со сковородками, дым, огонь, скрежет зубовный! Его передернуло, бегом в бар, стакан заказал и спрашивает у бáрмена: - Так здесь что - Ад? - Ну да... - А говорили, что... - Мало ли что наговорят! - А как же дверца? - Какая дверца? - Ну, в скале? - В какой скале? - Ну, тут, за углом... - А! Ну так это - для верующих!
Ejey: *Анекдот под настроение* Мужик заходит в хозяйственный магазин: - Мне мыло и веревку! - Вы, что вешаться собрались???... -Нет, блин, помоюсь и в скалолазы!
Ejey: Стоят да гриба на полянке - белый и мухомор. Белыи говорит? - О, смотри, вон грибник идет... Эх, сейчас резня начнется!.. - Не знаю насчет резни, но я по е***(морде) сопогом точно отгребу!
Ejey: Разговаривают два презерватива: - Знаешь, нас хотят использовать! - Ничего, не переживай, прорвемся!
Ejey: Мужик пошёл в больницу на анализы. Ну как пологается нагадил в спичный коробок. Проходит - месяц, два, жена начала волноваться. Обзвонила все морги, милицию, больницы. И в одной из больниц говорят: - У нас лежит мужчина с амнезией, по описанию похож на вашего мужа. Та приезжает: - Коля, это я, жена твоя. Что же тобой случилось? Муж: - Не помню, помню только, что шла компания и они спичек попросили
AndyQr: Из моих любимых: Вот что люди посылают на пейджеры: "Зайка, мы тут тебя ждем, я и свинина". "Обязательно купи 2 кг сливочного масла на ужин". "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега". "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка" "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама". "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея". "Дима, привези картошки. Картошки нет ни капли". "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка". "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай". "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить". "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль". "Я договорился о встрече в Институте мозга человека. Чувствую себя полным идиотом". "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения". "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге" "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона". "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?" "Тань, я переживаю. Одела короткую юбку, но никто ко мне не пристает, может, я плохо выгляжу?" "Вова, привези, пожалуйста, собаку домой, потому что ты можешь потерять ее в парке". "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света". "Почему так получается, что у нас ничего не получается?" "У тебя отсох язык, или ты пал смертью храбрых?" "Могу предоставить Пашу на четверг с загрузкой его в среду". "Собирал весь день подписи за губернатора. Теперь легко могу собрать и за Чикатило"
Ejey: Учительница в конце года спpашивает y yчеников, как yнести два аpбyза? Вовочка тянет pyкy. Учительница говоpит: - Вовочка посиди, нечего нам конец года поpтить. Тyт встает Танечка и говоpит: - Я бы взяла один аpбyз в однy pyкy а дpyгой в дpyгyю. - Молодец танечка, - говоpит yчительница. - А как можно пеpенести тpи аpбyза? - спpашивает yчительница. Вовочка опять тянет pyкy. - Hет, Вовочка, ты посиди, - говоpит yчилка. Встаёт Вася и говоpит: - Я бы один взял бы в однy pyкy дpyгой в дpyгyю, а тpетий бы насадил на мyжское достоинство. - Что это такое?! - возмyщается yчилка, - если бы это сказал Вовочка я бы ещё поняла. Тyт встаёт Вовочка и говоpит: - А я бы смог взять пять аpбyзов. Училке стало интеpесно - как? - Один я бы взял в однy pyкy, дpyгой в дpyгyю, а на своё мyжское достоинство я насадил бы Васю.
полная версия страницы