Форум » Флейм » Анекдотики » Ответить
Анекдотики
Shaman: Хех....я заметил,что у вас тут ребята с юмором....и думаю все бы хотелись поделиться своими любимыми анекдотами....старайтесь писать без мата...а если уж это не избежно...то хотя бо заменяйте мат...или многоточиями....или еще какими-нить другими методами....но главное,чтоб я не видел НИ ОДНОГО МАТА!...а так....наслаждайтесь....
^tigra=)^: Муж приходит с работы и видит, что его жена, молодая актриса, горько плачет. - Я испекла тебе пирожкис мясом, но кот их все съел. - Не плачь. Если с ним что-нибудь случится, я куплю тебе нового кота, еще лучше.
котенок: Люди ну вы прям спецы по анегдотам
Ice$creAm: Продолжу поэтические анекдоты: Маленький мальчик играл в папуаса, В папу кидался куском ананаса. Папа не понял шутки, однако, И поиграл с ним в убийцу-маньяка.
Ice$creAm: Девочка деда любимого брила Не удержалась - чуть-чуть пошалила. Стало у деда лицо вроде груши... Дедушка старый,зачем ему уши?
Ice$creAm: Завуч поймал второгодника Васю, К стенке гвоздями прибил его в классе. По анатомии скоро урок - Будет иметь экспонат педагог.
Ice$creAm: Маленький Костя с карниза сорвался, Крик его вскоре внизу оборвался. Бабушка в комнату кинулась ланью- Нет! Не задел он горшочек с геранью.
^tigra=)^: Жила-была девочка. Звали ее Красная Шапочка. Вообще-то шапочка у нее была серая, из волка... Только носила она ее мясом наружу
Natka: Многабукаф, вообще это статья, но все же может улыбнуть... Цитирую: "Филип Kиркоров - панк! Доказываю. 1) Тексты его песен проникнyты истинно равнодушным отношением к слyшателям и окрyжающей действительности. 2) Мyзыкальное сопровождение являет собой верх тyпости и примитивизма. 3) Он постоянно лажает в вокале. 4) Его опускают все, комy не лень. 5) На сцене он ведёт себя крайне агрессивно, поэтомy емy не дают инстрyментов и Филя поёт под фанерy. 6) У него воистину панковский грим и шмотки. 7) Он женился на старой недотраханной карге. 8) Его клипы редко показывают на МТВ. 9) Он издевается над зарyбежными исполнителями, перепевая их песни на панковский манер. 10) Он постоянно тyсyется по разным городам. Хватит? Мне вообще-то Бyланова больше нравится, Сьюкси напоминает." Да, и специально для Шамана: Ненормативная лексика и "не достойные девушки фразы" писала не я, а просто скопировала всю статью с сайта.
Natka: И напоследок народная мудрость: не так страшен черт, как его продюсер!
Ice$creAm: Воть,я тут нарыла прикольную информацию! 23 факта почему пиво лучше, чем женщины! 1. Вы можете наслаждаться пивом целый месяц. 2. Пивные пятна отмываются. 3. Вы не должны кормить и поить пиво. 4. Ваше пиво всегда терпеливо ждет Вас в машине, пока Вы имеете другое пиво. 5. Пиво не нужно мыть, чтобы оно стало приятно на вкус. 6. Пиво никогда не опаздывает. 7. Вам не придется платить алименты, если Вы сменили пиво. 8. Пиво не ревнует к другому пиву. 9. Пивные этикетки снимаются без борьбы. 10. Пивные пробки не кусаются. 11. Придя в бар, Вы сможете выбрать любое пиво. 12. У пива никогда не болит голова. 13. После того, как Вы имеете пиво, бутылка все еще стоит 1 рубль. 14. Пиво никогда не падает в обморок, если от Вас пахнет другим пивом, когда Вы приходите домой. 15. Имея холодное пиво - Вы имеете хорошее пиво. 16. Вы можете иметь более одного пива за ночь, без угрызений совести. 17. Пиво всегда ложится легко. 18. Вы можете делится пивом с друзьями. 19. Вы всегда знаете, что Вы первый, кто вскрывает это пиво. 20. Пиво всегда мокрое. 21. Пиво не требует равноправия. 22. Вы можете иметь пиво публично. 23. Пиво не заботит, когда Вы кончите. Сразу скажу:"девчонки!не будем все сурьезно воспринимать! "
Ice$creAm: - Смотри, на восьмом этаже целуются! - Да, здорово! Им бы бабу.
Ice$creAm: Просыпается утром програмист с бодуна, поворачивается на другой бок, видит клёвую тёлку: - Опаньки! Обнаружено новое устройство ввода-вывода.
Ice$creAm: Если вы чувствуете, что все есть, но чего-то не хватает, то это безалкогольное пиво.
Ice$creAm: Надпись на бачке унитаза в мужском туалете: Доставай, доставай - меня уже ничем не напугаешь.
Ice$creAm: Это куда ж надо повесить фотоаппарат, чтобы получился член-корреспондент?
Ice$creAm: Штирлиц в трудные жизненные моменты мог довольствоваться малым. Вот только малому это не нравилось.
Ice$creAm: Приходит мужик в поликлинику сдавать анализы и приносит трехлитровую банку мочи. Медсестра: - Ну, Вы бы еще чемодан говна принесли! Мужик (ставит на стол чемодан): - Ах, как знал, как знал!!
Ice$creAm: - В моих жилах течёт русская, грузинская, польская, молдавская и татарская кровь! - Ну и порезвились же твои предки!
Ice$creAm: - Я недавно фильм про индейцев смотрел. Снимает индеец с бледнолицего скальп и спрашивает: - Вам виски прямые или косые оставлять?
Ice$creAm: - Девушка, можно в вас бросить свой якорь? - Нет! - Ну тогда хоть конец примите.
полная версия страницы