Форум » Флейм » Анекдотики » Ответить
Анекдотики
Shaman: Хех....я заметил,что у вас тут ребята с юмором....и думаю все бы хотелись поделиться своими любимыми анекдотами....старайтесь писать без мата...а если уж это не избежно...то хотя бо заменяйте мат...или многоточиями....или еще какими-нить другими методами....но главное,чтоб я не видел НИ ОДНОГО МАТА!...а так....наслаждайтесь....
АЗЮЛьк@: Встречаются на автобусной остановке две блондинки, заводят разговор: - Ты какой автобус ждешь ? - Пятый. - А я второй... К остановке подходит автобус 52 маршрута, блондинки восторженно восклицают: - Ну вот, как хорошо, вместе поедим!!!
АЗЮЛьк@: - Блондинка, брюнетка и рыжая учатся в 3 классе. У кого больше груди? - У блондинки. Ей 18.
Shaman: хахахахахахахаххахахахахахаахахахахахахахахаха no comment Респект за такой анекдот....
АЗЮЛьк@: Блондинке в автошколе задают вопрос: - Как работает двигатель? - Можно своими словами? - Конечно? - Вжжжж, ввжжж, вжжж.
АЗЮЛьк@: Лучшие изобретения блондинок: 1. Оглавление для словаря. 2. Фонарик на солнечных батареях. 3. Чай в непромокаемых пакетиках. 4. Парашют, автоматически раскрывающийся при ударе. 5. Инвалидное кресло с педальным управлением. 6. Вентелятор без электропривода, работающий от ветра. 7. Зарядное устройство, работающее на батарейках. 8. Холодильник для эскимосов. 9. Надувная доска для дартса. 10. Пожаробезопасные спички. 11. Незасвечивающаяся фотопленка. 12. Вертолет с катапультируемым сиденьем. 13. Рh-нейтральный шампунь. 14. Телефон для глухих, который вместо звонка дает световой сигнал.
АЗЮЛьк@: - Как добиться, чтобы у блондинки загоpелись глаза? - Посветить фонаpиком в ухо.
::ПрЫнцесска::: АЗЮЛьк@ ну ты даёшь...
^tigra=)^: Первая любовь ко мне пришла в в детском саду. Ей было 5 лет, а я сына забирал.
^tigra=)^: Сидит блондинка в пиццерии: - Вам пиццу на 8 или на 12 кусков резать?? - На 8!!!! 12 я не съем!!
^tigra=)^: Сидят две блондинке. Одна другой говорит: - А ты знаешь куда свет уходит, когда мы его выключаем?? - Нет. - отвечаяет другая. - Пойдем покажу!!! - и ведет ее на кухню. Открывает холодильник и радостно вскрикивает: Так вот же он!!!!!
^tigra=)^: - Папа, а почемуты всегда подходишь к окну, когда я начинаю петь? - Просто я не хочу, чтобы соседи подумали, что я тебя бью, сынок.
^tigra=)^: Один известный коментатор получил письмо:"Как только начинается ваша передача, мою жену не оттащить от телевизора. Она боится, что его кто-нибудь включит!!"
^tigra=)^: Инженер, пообедав в столовой, обращается к официантке: - Что, у вас каждый день такой дрянью кормят?? - Нет. В понедельник мы не работаем.
^tigra=)^: Директор театра говорит актеру: - Должен отметить, вы незаменимый актер в нашем театре!! - Что вы хотите сказать?? - Когда я уволю вас, вас не надо будет никем заменять!
^tigra=)^: Мама входит в в комнату, где ее дочь играет на пианино. - Моя хорошая, почему же ты стоишь? - Так ведь я играю гимн. Как же можно сидеть?
^tigra=)^: - Чего вы так хохочете? - Да вот, рассказывал себе анекдоты, и как раз встретился один, который не слыхал!!
^tigra=)^: Танцуя, парень говорит девушке: - Ты все время не попадаешь в такт. - Да, знаешь, музыка сбивает....
сластена: ^tigra=)^ тупой анекдот!^tigra=)^ пишет: Мама входит в в комнату, где ее дочь играет на пианино. - Моя хорошая, почему же ты стоишь? - Так ведь я играю гимн. Как же можно сидеть?
^tigra=)^: На дискотеке: - Спасибо за танец, девушка!! - Какой танец? Я просто к выходу пробираюсь!!
^tigra=)^: На лекции. - Смотри, - толкает соседа студент, - Иванов спит на лекции. - И поэтому ты меня разбудил?
полная версия страницы