Форум » Флейм » Анекдотики » Ответить
Анекдотики
Shaman: Хех....я заметил,что у вас тут ребята с юмором....и думаю все бы хотелись поделиться своими любимыми анекдотами....старайтесь писать без мата...а если уж это не избежно...то хотя бо заменяйте мат...или многоточиями....или еще какими-нить другими методами....но главное,чтоб я не видел НИ ОДНОГО МАТА!...а так....наслаждайтесь....
АЗЮЛьк@: Дипломатический прием. В туалете русский и английский дипломаты выходят из кабинок. Англичанин моет руки, а русский поправляет перед зеркалом галстук. Англичанин: - В Англии принято после туалета мыть руки.. Русский: - А русские на руки не ссут.
АЗЮЛьк@: Идет судебный процесс по делу изнасилования. Судья: - Обвиняемый, почему вы изнасиловали потерпевшую? - Ваша честь, она чушь порола, я и изнасиловал. - А второй раз почему изнасиловали? - А второй раз тоже чушь порола. - А в третий раз? - Ваша честь, по-моему, вы тоже чушь порете.
АЗЮЛьк@: Вчера, представляешь, стою в церкви, служба идет, вдруг рядом со мной баба - ты не поверишь - ДОСТЕТ СИГАРЕТУ, ПРИКУРИВАЕТ И НАЧИНАЕТ КУРИТЬ!!! У меня чуть пиво из рук не выпало...
АЗЮЛьк@: - Как убить синего слона? - Из винтовки для синих слонов. - А как убить красного слона? - Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов. - А как убить зеленого слона? - Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить, пока не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов. - А как убить желтого слона? - Дурак, желтых слонов не бывает!
АЗЮЛьк@: Стоят дед с бабкой у огорода. Лет 70 обоим. Дед: - Я, бабка, вскопаю огород за 7 дней... - А я за 6! - Ну и копай...
АЗЮЛьк@: - Где тут у вас район ста баксов? - Чево??! - Мне сказали, что все красивые девушки у вас в районе ста баксов... Нарик видит, как араб выбивает ковер: - Чо сука, не заводится? Квартиру тяжело продать - родители постоянно дома... Истинные противники смертной казни - это те, кто остаются таковыми даже после того, как соседи покупают караоке. Только в американских фильмах 20-летняя блондинка с 4-м размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике... Слабоалкогольные напитки - для слабых алкоголиков! - Да. Да. Да. Да... - Что с тобой? - Да не мешай! Мне завтра в ЗАГС идти. Да, да, да... Учеными доказано, что Карлсон - банальный компьютерный вирус. Он появляется только когда у Малыша открыты Окна. Джордж Буш нашел способ ввести американские войска во все страны мира - он объявил войну цыганам. Встреча президентов России и Польши может состояться при одном условии. Чтобы поляки извинились за постоянное требование извинений от России.
::ПрЫнцесска::: АЗЮЛьк@ пишет: Как убить синего слона? - Из винтовки для синих слонов. - А как убить красного слона? - Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов. - А как убить зеленого слона? - Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить, пока не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов. - А как убить желтого слона? - Дурак, желтых слонов не бывает! КЛАССНЫЙ АНЕКДОТИГГГ!!!!
АЗЮЛьк@: Из жевательной резинки Килограммов из пяти Можно вылепить ботинки Для последнего пути. Ежик по травке бежит и хохочет, Ежику письку травка шекочет, Кончилась травка, гравий пошел, Ежик домой без письки пришел!!! Уронили мишку на пол, Оторвали мишке лапу, В попу мишке вставлен веник , Мишка должен много денег...
АЗЮЛьк@: ::ПрЫнцесска:: пишет: КЛАССНЫЙ АНЕКДОТИГГГ!!!! спасибки!!
кондрат карлович : АЗЮЛьк@ пишет: .........Уронили мишку на пол, Оторвали мишке лапу, В попу мишке вставлен веник , Мишка должен много денег... Давай еще! У тебя талант!
Shaman: Я даже закрою глаза на некоторые выражения....продолжай в том же духе)))
NikoN: музыка хохот плачь и вой зачем дмитрий домой дом поцарапал!!песни плсяки ветер дует а зачем тебе акула?!!!! аналог слона Футбол!!! дом из кирпича то же самое что и рыба без чешуи.пузырь надул а сдуть лень:(. самолёт подобие бабочки только с подставкой:).
::ПрЫнцесска::: Приходит мужик в бар. Садится за стойку и рядом на стойку кладет маленькую собачку без лап. Заказывает бутылку водки, выпивает. Бармен интересуется: - А как зовут-то собачку? Мужик (с чувством, вытирая слезу): - Какая разница, б#ять, зови... не зови... - не прибежит ни#уя.
АЗЮЛьк@: В пеpеполненом автобyсе: - Дайте сесть человеку с акваpиyмом. Школьник yстyпает и yдивлённо спpашивает: - Дядя, а где же акваpиyм? Мyжик, поглаживая себя по животy: - Тpи кpyжки пива, две селёдки.
АЗЮЛьк@: Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит: - Гусь свинье не товарищ. Студент: - Ну ладно, я полетел. Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос: - Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь? Студент: - С золотом. Профессор: - А я бы с умом взял. Студент: - Это кому чего не хватает. Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит: - Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили
АЗЮЛьк@: Находят как то волк и заяц клад,и не знают как поделить.Тут волк предлагает зайцу давай сначало ты мне врежишь по морде,а потом я и у кого меньше упайдут зубы таму весь клад. Заяц согласился и совсей дури ударил волка.Волк считает 1,2,3...7 зубов нету. Волк не жалея зайца бьeт. Волк радостно спрашивает: - Ну сколько? Заяц: - Сисири. Волк: - Как четыре? Заяц: - А бофе нету.
АЗЮЛьк@: Идут два пацана по трассе и ужасно хотят курить ну и думают давай остановим дальнобойщика и спросим. Останавливают и спрашивают: - Есть сигарета? - Сигарета? Щас... Достаёт мантировку и бьёт одному по роже и у другого спрашивает - Тебе тоже сигарету? - Не, я с ним покурю!!!
АЗЮЛьк@: Идет мент, видит сидит алкаш в луже: -Это что за безобразие, немедленно вылезайте, - орет блюститель порядка. - А ты какой миллиционер-морской или сухопутный?, - заплетающимся языком спрашивет алкаш. - Ну сухопутный... - Тогда че в морские дела лезешь?!
АЗЮЛьк@: Петька пишет объявление: "Партсобрание отряда состоится во вторник". Спрашивает Василия Ивановича: - Как пишется: "вторник" или "вторнек"? Василий Иванович (листает орфографический словарь): - В словаре на букву "ф" только фуфайка! Пиши: "Партсобрание отряда состоится в среду. Просьба всем явиться на день раньше".
АЗЮЛьк@: Мужчина едет в автобусе и случайно старушке на ногу наступил, и думает извиниться что ли. Поворачивается и говорит: - Извините! Старушка в ответ: - Ничего, милок, я тебе уже в спину плюнула!
полная версия страницы