Форум » Флейм » Анекдотики » Ответить
Анекдотики
Shaman: Хех....я заметил,что у вас тут ребята с юмором....и думаю все бы хотелись поделиться своими любимыми анекдотами....старайтесь писать без мата...а если уж это не избежно...то хотя бо заменяйте мат...или многоточиями....или еще какими-нить другими методами....но главное,чтоб я не видел НИ ОДНОГО МАТА!...а так....наслаждайтесь....
Ice$creAm: 19-й век. Светская вечеринка в доме Пушкиных. - Александр Сергеевич, можно Ваш автограф? - Конечно! Как Вас зовут? - Таня. - Таня... Я Вам пишу, Танюша... Чего же боле? Что я могу еще сказать? - Ой, спасибо! - Нет, нет, подождите. Теперь я знаю, в Вашей воле меня презреньем наказать. - Спасибо! Хватит. - Да пошла ты! Господи! Наконец-то попёрло! 14-я глава! Письмо Татьяны Онегину!
Ice$creAm: - Дай-ка, почитаю: Так, 22 декабря - пятница, 23 декабря - пятница, 24 декабря -пятница... - Это что, ежедневник? - Нет, это эротический дневник Робинзона Крузо.
Ice$creAm: Урок в школе для даунов. Учительница спрашивает: - Сколько будет дважды-два? Встает девочка и говорит: - Пятьсот тысяч. - Садись дура, два - говорит учительница. Встает мальчик и говорит: - Вторник. - Садись дебил, два. Встает Вовочка и говорит: - Четыре. - Молодец, говорит учительница, пять, а как ты сосчитал? - Пятьсот тысяч минус вторник равно четыре.
Ice$creAm: Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае. Чтобы они ему дров на зиму заготовили.
kArAmeLbkA: Вовочка заходит в магазин и говорит: - Дайте мне шнурки. - Какие тебе? - Правый и левый.
kArAmeLbkA: - Дети, кто разбил окно? Молчание. - Дети, кто разбил окно? Молчание. - Я в последний раз спрашиваю, кто разбил окно? - Да ладно, Марь Ивановна, чего там. Спрашивайте уж и в четвертый раз...
kArAmeLbkA: Разговаривают два близнеца в утробе: - Как думаешь, есть ли жизнь после родов? - Не знаю, оттуда еще никто не возвращался…
kArAmeLbkA: Собрался класс после войны. Училка спрашивает детей как они помогали фронту. - Машенька! Как ты помогала? - Я, Марьванна, шила кисеты и посылала солдатам махорку. - Молодец ! А ты, Катя? - А я вязала для солдат шерстяные носки. - Умница! Ну а ты Вовочка? - А я подносил солдатам снаряды к пушке! - Вот это да! И что они тебе говорили? - Зер гут, Вольдемар!
kArAmeLbkA: Мальчик прибегает к матери весь в слезах. - Что случилось, сынок? - Папа ударил себя по пальцу молотком. - А почему ты плачешь? - А я рассмеялся.
kArAmeLbkA: Сидят две девочки на крыше, одна плохая, другая хорошая и плюют на головы прохожих. Плохая попала три раза, а хорошая - пять. Вот так добро победило зло.
kArAmeLbkA: Вовочка кричит маме: - Скинь пять рублей на мороженое! - Они же рассыпятся! - А ты мелочь в тысячу заверни!
kArAmeLbkA: Вовочка: - На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее.
АЗЮЛьк@: ха ха ха !пРИКОЛЬНО!!!!
kArAmeLbkA: хахаха...ржунимагу........ комплименты мужчинам: Я с вами себя такой умной чувствую! Вы такой серьёзный, задумчивый- наверное, из заключения? Красивая у вас помада на рубашке. А что это у вас такое вкусное на бороде осталось? А я даже и не знала, что красные носки выпускают… А у вас всё тело волосатое или только ноздри? А вы рубашечку под мышками специально намочили? А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое? Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель. Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке! А вы и вторую бутылку можете выпить? Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая. Хорошо с вами, надёжно, а у вас ещё много денег осталось
Ice$creAm: Кpаткие пpавила поведения админа на летнем отдыхе Hе устанавливай локальных сеток. Сетевые устpойства могут вызвать конфликты с Рыбнадзоpом, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную удочку на беpегу, но только не из поpтов. В поpтах большой тpаффик, погонят. Если кpиво установилась палатка - надо не полениться и пеpесобpать. Если устанавливаешь впеpвые - обязательно изучи мануал, там много нетpивиального. Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с ландшафтом, не всегда коppектно pаботает - может потом отвлекать частыми пpеpываниями. Самые свежие дpова pаботают хуже всего. Они еще сыpые, на них обычно тpебуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому лучше всего бpать стаpый отстой. Hо он имеет свойство падать пpи пеpвом обpащении - умей вовpемя отскочить. Файpвол окопай и обложи камнями. По окончании pаботы пеpед самым выходом - зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попpосив дам отвеpнуться. Если вас много пользователей - совет: договоpитесь и выделите в лесу отдельную своп-паpтицию. Иначе уже чеpез день-два будешь натыкаться повсюду на свои стаpые исходники. Еще непpиятнее - если на чужие. Спальник обычно велик по объему, но хоpошо сжимается с помощью компpессионного пакета любой веpсии. Я наматываю несколько метpов толстой pезинки - это дольше, зато выше степень сжатия. Все источники питания кpоме консеpвов аpхивиpуй последовательно в два-тpи-четыpе пакета - иначе после гpозы питание может надолго выpубиться. Hа консеpвах всегда смотpи номеp веpсии и дату. Стаpые веpсии не используй и не хpани - выбpасывай без сомнений, с ними жизни не будет. Следи, чтобы у палатки всегда была хоpошая пpошивка. Особенно если там установлен какой-нибудь эмулятоp виндоус - потенциальная дыpа в безопасности. Полог никогда не оставляй pазмонтиpованным на ночь. Иначе налетит туча мелких хакеpов и до утpа будет тыкаться, как бы чего у тебя выкачать. Если есть возможность - поставь себе антивиpус пpотив энцефалитного бага и столбняка. Hе ставь сам, воспользуйся стандаpтным доктоpом - он все пpопишет и поставит как надо под лопатку. Собиpая pюкзак, не пользуйся комплектами, котоpые много весят - ищи более легкие и компактные аналоги. Иначе будет пpоблема с местом. Помни: от частых пеpезагpузок позвоночника может полететь диск! Восстановить диск - большая пpоблема. Беpежно хpани ключи и документацию на себя: в геpметичном пакетике в каpмане pюкзака или в ксивнике на шее. Потеpяешь - не восстановишь. Почаще стиpай софт, меняй на свежий. Суши над файpволом, но не близко. Увидев медведя - не пингуй. Веди себя по умолчанию. Заходи в саpай аккуpатно - могут быть сеpьезные гpабли. Hу и так далее. Да в общем-то все это ты и сам знаешь. Hе бывает таких пpоблем, котоpые не смог бы pешить настоящий админ. Удачного отдыха!
Ice$creAm: Эволюция мужской сексуальности от 10 до 80 лет 10. Чего-то хочется, не пойму никак - чего. 12. Хочется подр...ить. 14. Хочется хоть какую-нибудь девчонку. 16. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт. 18. Хочется всех! ... попробовать по разу! 20. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт. 25. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех! 30. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена. 35. Хочется всех, кроме своей жены. 40. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку. 45. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет. 50. Никого не хочется, надоели все - но надо! 55. Хочется подр...ить? 60. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется. 65. Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется. 70. Слава богу, уже не надо делать вид. 75. Помню, как мне хотелось ту женщину! 80. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню...
kArAmeLbkA: ппц.................................
::ПрЫнцесска::: Ice$creAm ты жжжёшь...
Ice$creAm: ::ПрЫнцесска:: пишет: Ice$creAm ты жжжёшь... А то!!!!
кондрат карлович : Марьиванна спрашивает класс, у кого какие родственники на ыойне кем были. Маша: у меня бабушка была медсестрой Петя: у меня дедушка был танкистом Вовочка: у меня дедушка был электриком Марьиванна: ????? На войне? Как ты узнал? Вовочка: я на чердаке его фото нашел, он там в каске, а на ней 2 молнии нарисованы
полная версия страницы